- 1、十号石浩上课迟到老教授问道:你是——?还不等石浩回答班上有好事者已替其报上名字。老教授随即开始在点名册上寻找起来。为了方便教授查找石浩又报上了自己的学号:老师我是二十号。谁知教授火了起来:你到底是十号还是二十号?2、你讥我讽法国名人波盖取笑美国人...
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- 1、失败并不可怕,可怕的是你还相信这句话。2、是谁给刘德华的忘情水?啊哈,因为啊哈,给我一杯忘情水。那啊哈是男的`还是女的?女的,因为啊哈,这个人就是娘.....3、从前有一颗豆,他老婆出墙,他成了绿豆。有一天他自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结...
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- 1、他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的'地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。2、男:周一我生日,你能来参加吗?女:哦,我正好有点事恐怕不能去了,那我提前给你准备一份礼物吧!男:不用那么麻烦了。女:哦,不想要那就算...
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- 1、汤锅已经沸腾,饺子A鼓起勇气对饺子B说:有件事我一直想告诉你……我知道。你喜欢我。什么?!我一直隐藏得很好,你是什么时候……饺子B看着饺子A破了的皮,酸楚地说:就在刚刚,你露馅儿了。2、有一天小明和伙伴们踢球,一不小心球掉进了一个坑里,大家想了很...
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- 1、一只兔子对同伴说:现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。同伴问:这话怎么讲?兔子答:你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起!2、有一只蚊子,飞到一个人的手掌心上,那人准备拍死蚊子,谁知,那只蚊子转过头说:大哥,别拍死我,好不好?人说;为什么?蚊子:因为今天是我的生日...
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- 1、看到一个无线路由器评价,笑死我了:想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。2、公车上一老叔级别的大声接电话:几百万的活太小了,目前这行情,十几个亿利润也不大,要不这次多弄点库存,五百亿行不,返点多...
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- 1、有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方,一起入睡,就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿,她也是开玩笑得更用力的拍了回去,就这样俩人越来越拍对方越用力,最后就打起来了。。。2、医科大学的朋友告诉我,早上闹钟响了,眼睛睁开要起床,可...
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- 1、师傅,教我分身术吧。首先,你要有把电锯。。。2、牛顿对老太太说:老奶奶,我发现了重力。老太太看了看自己下垂的胸部,啪的`扇了牛顿一耳光说:就你知道的多?!3、记者问韩寒:我可以问一个比较隐私的问题吗,请问你的小名叫什么?韩寒脸微微一红:我的小明,叫郭敬明。4、劫匪:都把枪放下...
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- 1、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营,然后又毫发无损地出来了?他回答我:不知道,可能关羽发质比较好吧。2、有一天,阿凡达和蓝精灵在厕所遇见,无意中看到了对方的便便,瞬间紧握双手异口同声道:兄弟,原来你也是蓝翔人啊。。。3、有次我和朋友打麻将一直输,就叫男朋友去...
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- 只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候,你才会真正明白暴力是不能解决问题的。是不是很好笑呢?一起来爆笑吧!冷到你的搞笑冷笑话(一)1、据说两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡……2、立志打造了一颗四海为家的心,却改变不了一个乡愁的胃。3、老天请让我再长...
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- 1、我有个哥们儿在朋友圈卖东西,开始的时候完全没人搭理他,但功夫不负有心人,他每天坚持上货、拍照、修图,然后发到朋友圈,坚持了整整一个月,终于有了回报——所有人都把他拉黑了。2、刚进入到三九寒天,办公室里很多人患上重感冒,生病的人提出请病假,防止病情扩散,领导觉...
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- 无语冷笑话:假期忠告:不要总是在闷在房间里,偶尔也到外面的客厅,厨房,厕所走走。无语冷笑话(一)1、一个小孩问我:姐姐姐姐,你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗?瞬间我就懵了。然后那个小孩说:当然叫灰姑娘拉,笨蛋。我。。。2、过年,我和我弟去四姨家拜年,下午就要走的时候,我弟...
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- 1、相公,就寝吧。聂小倩吹灭了蜡烛。不行!宁采臣一下从床上坐了起来,说道:谢谢你娘子,我突然有了灵感,决定要写一本书。于是他提笔在纸上写上书名:鬼吹灯。2、男子刚看完电影回家,路过一片小树林时,只听他神经质的学着电影中主角的台词,大喝一声:不要再藏着了,我早就发现你们了!话音...
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- 贼无语冷笑话:有个有钱人得了绝症,眼看要死了,就偷偷吧自己的钱分成好多份,立下遗嘱:每年清明让家人在他的墓前团聚,先祭奠他,然后举行……抽奖活动......贼无语冷笑话一1.话说有一日在酒店看一女女(不是服务员),长的特好,就上去撩她,问:美女,这里掉了个男朋友,是不是你的?美女幽幽的...
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- 1、金庸小说最佳编剧、最佳道具奖:朱九真一家(剧本构思精巧,感人肺腑。道具投入巨大)最佳声效:万震山父子(口技出众,配合无间)最佳男主角:岳不群(以敬业精神长期坚持演出)最佳女主角:周芷若(顶住压力完成先辈设计的不可能剧本)。2、战斗进入白热化,道长心神略分,师太双手一探,便按...
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- 1、最近有个丑女在追求我,为了摆脱她,我问:妹子,你听说过安利吗?她说:你给我讲讲。2、街上遇美女,搭讪:美女,你叫什么!女:我没叫啊。3、对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人,我只想说一句话:艹泥妹!劳资去超市以为是纸巾就买回家了。。。今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时...
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- 1、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。有一天邻居家的'孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事,小明说:我就问了他一下1万加1万等于几……2、孩子问他爹:是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电...
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- 医生,为什么我的右眼皮一直跳?因为你的脸太丑了,它想跳出去尼妹~~~!香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:看你都冻成这样了,全身都是冰!那根说:对不起,我是棒冰。一女士到心理医生办公室就滔滔不绝:我丈夫经常骂我是个随便的女人,现在我和丈夫的感情...
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- 虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的,但冷笑话在现今却比较普及,现在,本站小编为大家整理了超级无敌冷的冷笑话,一起来开心爆笑下。超级无敌冷的冷笑话一1、公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说:等一个空位置,真不容易。胖子说:你还好些!像我,得等到两个空位才行呢!2...
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- 无厘头谜语1.巧克力和西红柿打架,巧克力赢了,打一食品。答:巧克力棒2.巧克力和鸡蛋打架,巧克力又赢了,打一食品。答:巧克力棒棒3.巧克力又和鸡蛋打架,巧克力又赢了,打一食品。答:鸡蛋输其他1.不要对我放电,因为我这里有来电显示。2.别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。3.牵过男生...
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- 问:什么地方的用户最喜欢关机?答:宁波问:为什么?答:"对不起,您拨的用户已关机"有一颗手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝中间有一根刺,它就用力的把它拔出来,结果就爆炸了......一个记者采访100只企鹅一天都干些什么。第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉...
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- 1、台湾教育界做了个有趣的实验,让台湾和大陆的小朋友抄写忧郁的台湾乌龟100遍,经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了,而大陆小朋友每次都能坚持抄完,教育专家们由此断定大陆小朋友缺乏反抗精神。对此结论我一直很怀疑,直到看到一份台湾小朋友抄写的作业:憂鬱的臺...
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