过年是吵架高峰期

在过年的时候，往往是吵架的高峰期，这到底是什么原因导致的呢?过年是吵架高峰期是小编为大家带来的，希望对大家有所帮助。

年度吐槽的隐忧

“吐槽”译为抱怨、找茬、不满、鄙视以及吐苦水等意思，越来越广泛地应用于微博、贴吧、网络视频，甚至走入千家万户，进入婚姻生活。伴随着锣鼓喧天、鞭炮齐鸣的年俗风味，不断升级为吵架，成为现实版的“年度大戏”。

2月11日，九龙坡黄桷坪一小区内便上演了这样一幕闹剧：一对夫妻因回家过年的事情吵架，妻子甚至提起菜刀闹自杀。

燕子老师近日也接到了两个相似案例，大年三十儿，夫怨妻涕，孩子不知所措，这年过得一家子甚是“热闹”。

点开某论坛有关过年吵架话题的帖子，短短时间竟吸引了18050人次搬来板凳嗑着瓜子围观，发声者也高达三百多人。

有资料显示近年来，夫妻过年吵架率竟高达25%。节后，离婚率又骤增，已然成为人们司空见惯的普遍现象。

以往我们日夜期盼的美好节日，缘何引发了如此激烈的“家庭战争”?过年吵架，到底又为何而“战”?

喋喋不休为几何?

是为去谁家过年?是为孝敬爹妈谁多谁少?是为了莫名其妙的夹板气?还是为了推来推去的家务活???

此时，过年就好像是婚姻躁点的放大镜，顶着十二级的“!@^&*……”，搜寻着婚姻中的点滴“黑洞”。

不妨跟着燕子老师一起来号号脉，看看到底为了啥——

1、有效沟通不畅型。

“9点钟就得上我妈那去，你咋还不动弹?!”

“我屋子还没收拾完呢，要不你帮我干?”

“你今天非得收拾呀，那点破活儿啥时候干不行?”

“不行!我就是个干净人，你这还不知道?”

“你干，你干!那啥时候走?”

“那你就等着吧!”

案例一：

短短6句对话， 5个问号，主题尚未点破，却句句指责、命令、抱怨。说到这里，燕子老师咋体会到另外三层含义呢?一个是“你个死鬼，咋不知道疼我呢?”二是“凭啥老去你家，咋不懂我呢!”三是“家里人都等着呢，咋不知道顾及我的面子呢?”

一年到头，夫妻二人静下心来相处，卸下了外界的面具，带着浓浓的爱意，准备营造出不受外界干扰的亲密关系。却疲于表达，误用了命令、指责、抱怨、哭泣甚至是愤怒来表达本意，其实呀，我们无非是想说：能不能多关注我一些、多认可我一些、多懂我一些、多陪我一些;在外能不能多给我点面子、多给我点尊重?能不能呀，到底能不能呀??

在这种错误的沟通方式下，“钱”、“去向”、“干活”、“唠叨”等便无辜地成为了吵架的爆发点，沦为夫妻缺少有效沟通的替罪羊。

2、苦苦索爱无果型。

“一年到头了就给我妈买这点东西呀?”

“这些还少呀，跟给我妈一边多!”

“凭啥一边多，我妈为咱付出那么多?”

“你妈是妈，我妈就不是妈?我妈也为咱付出不少呀?”

“我妈那么辛苦把我拉扯大，白嫁到你家，你就这么对我们呀?”

案例二：

这个女孩无非就是想要看，男孩是如何重视自己的，以验证“你是爱我的”。换个流行的词，索爱——索求被爱。无论在吵什么，背后都有一个声音：你爱我吗?

可“回你家过年”被解读成“你更爱的是你妈”;“给你父母花钱多” 被解读成“你更爱你妈”;“当初你啥都没有，我嫁给你” 被解读成“你应该更爱我”。句句都似乎在表明：你不爱我。

说到这里，我们都感觉这个女孩不懂事，但不妨换位思考一下，如果男孩日常生活中多一些关爱，也许她就不会用物质来反复肯定自己的价值感了。

其实日常生活中爱的体现无处不在：也许是即时的问候，也许是疲倦时依靠的臂膀，也许是生病时焦急的目光，也许深夜归来时守候的灯光，也许是精心准备的饭菜。就像一杯白开水，虽然淡而无味，但谁能说不需要它?

夫妻之爱就是这样，虽然平平淡淡，却是真实的存在着，只是爱不在那么的绚丽，变得现实而又琐碎，掺杂了太多的实际的东西，与柴米油盐时时相伴。不过这种平凡的、质朴无华的爱，才让人更加的回味，才会更加的久远绵长。

3、性格改造未遂型

“让你陪孩子，你又捅咕那破手机!”

“我发拜年短信呢，喊什么喊!”

“你就不能一会儿发?成天艮了吧唧的!”

“我怎么陪孩子还用你教!”

“那孩子让你陪成啥样了?!跑不能跑，跳不能跳，见人都不会说话，跟你一个熊样!”

“#￥&*@#￥%&*……”

案例三：

在这里，燕子老师也要吐吐槽了，你俩这语言太(wo)有(ye)特(shi)色(zui)了(liao)吧?咋感觉这像是段母子的对话呢?

成年后的行为是幼年与父母互动模式的.重现。原生态家庭中，每个人的关系模式是不同的，岂能是改造得了的?不过嘛，是可以相互影响的。

不同的原生家庭，在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同，两个来自完全不同的原生家庭的人，带着各自家庭的影子组成新的家庭，在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式，代代相袭，进入无法挣脱的死循环。

夫妻生活中，一方表现出父母般的威严，企图去教导、促进和帮助另一方时，爱就会受到束缚，造成心灵的伤害。可以想象，如果夫妻一方受到的只是小孩那样的礼遇，那么他就会像小孩那样，用反叛家庭的方式从亲密关系中挣脱出来，并在这个关系之外寻找自由。

吵架带来了无尽的痛，但我们不得不承认：从某种意义上讲，它也具有释放压抑的作用。尽管表达的方式欠妥，却对亲密关系的修复有着积极而深远的意义。

婚姻经营，我们何去何从?

妙招1：及时叫停

情绪即将爆发，及时提醒自己沉一下，避免情绪过激。

妙招2：觉察痛点

问问自己——

“怎么了?”(看自己的情绪)

“是什么让自己痛?”(看当下事件)

“为什么会痛?”(看情绪背后的内心需要)

“我怎么做能不痛?”(如何表达内心需要)

妙招3：心灵回溯

可找人倾述，也可自己理清情绪——

“到底哪些是针对现在的人和事，哪些是借题发挥的，源于过去的情绪转移?”

不要把成长中对父母的情绪掺杂进来，投射并发泄在丈夫(妻子)身上，令对方莫名其妙和不能接受。分清此刻和过去的界限，处理以往堆积的情绪。

妙招4：恰当表达

多用“我感觉……”造句，来表达真实感受——

× “你这么做不对!”(等同“就是你不对”，带有评判、指责的味道。)

√ “你这么做，我感觉不对。”(等同“如果错了，是我的错”，对方感觉没有责任，易于接受)