囧事雷事的小笑话

囧事雷事的小笑话1

1、今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。

2、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此，他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”

3、售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”

顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”

4、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。

5、今天看到一个丰胸广告：某名星挺胸站在广告横幅里，旁边一行字：“没有什么大不了。”

6、有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。

突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了!

囧事雷事的小笑话2

《别急》

大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……

警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

所以呀，朋友们，凡事别急！

囧事雷事的小笑话3

1、老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。

一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。

过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。

车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，

就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。

他忍不住跑过去问道：“你们在作什么?“

两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”

2、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?”

这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

3、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”

4、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”

囧事雷事的小笑话4

1.如此疗效

李先生最近头发脱的很厉害，他非常苦恼。

听说附近城里有个专治脱发的医生，李先生立即赶去求医

医生配合的给李先生几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来，以便他检查。

接连三星期，李先生都寄去一根头发。

医生来信都说疗效非常好。

第四个星期，李先生却没有寄去头发。

医生只收到一封信，信上写着，“俄已无头发可寄。”

2.脱口而出.

一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。

说：有个男的给俄发信息，说他是你老公。

其女友脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的......

3.没关系。

小明为了向同学借电动玩具，竟跪下来求同学。

小明的妈妈见状后立即拉起小明，说：男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢？

没关系。小明笑着说道：反正到时候他会跪下来求我还给他的。

囧事雷事的.小笑话5

没有这么扁

一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一个看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

启示

明明：“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”

妈妈：“是的。”

明明：“哦，怪不得猴子越来越少了。”

屁股着火

贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”

哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。”

贝贝：“火箭为什么飞得那么快呀？”

哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”

幸亏不是

父亲爱打猎，但他总是空手而归。

“太幸运了，爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”

“那又怎么样？”父亲不解地问。

“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狩猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

囧事雷事的小笑话6

尚未发生

男青年到大学看望女友，门卫要他填会客单。姓名、性别、年龄……填到“关系”栏时，男青年挥笔填下四个字：尚未发生。

魏什么?

朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。 正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么?” 男孩说我姓魏。对方的语气很不客气：“魏什么?”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

纸巾?

有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时 全班鸦雀无声，我狂汗……说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”

亲哪个?

大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个?”老师想了一会儿说：“当然是按学号来!”

囧事雷事的小笑话7

1、 老公送一条裙子给老婆，老婆高兴地在老公脸上亲一口，说：亲爱的，为什么送我裙子啊?老公答：我看到一个MM穿着这款裙子特漂亮就送给你买一条

2、 老婆听后怒吼道：好啊，你居然看别的美女!纷扰红尘，有人牵挂是一种福气;茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥!

3、 一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的?美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。

4、 我在家拉着二胡，听有人敲门。我想可能声音大，打开门，是个小伙，我心虚想道歉，但小伙说：大哥，我楼上新搬来的，还没装修，听你家装修，来参观下。

5、 一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：妈妈，我们来干嘛?妈妈：打针啊。女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛?打针不疼吗?五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我，这是针打我!

6、 一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

7、 孩子最好不要随便打睡前幽默小笑话睡前幽默小笑话。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子!

8、 快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦。”

9、我一哥儿们喝醉，硬拉我们去唱K，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去KTV，到了他家，他老婆开的门.... 他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这小姐挺漂亮的，有点像我老婆!他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。 那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌，然后对我们说他上个厕所，进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了。他老婆出来接的电话，没听半分钟就「啪」的把电话给摔了。 接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来……

10、一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱 ,都埋怨怎样都会被找到，这时一位大叔站了出来，说：我的私房钱存在银行里。众人又问：那存折放哪?大叔：烧掉，要用的时候再去补。 18.昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡。

囧事雷事的小笑话8

1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”

儿子说：“贴张邮票不更重了吗?”

2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”

女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧!”

3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”

儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”

爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”

4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……

囧事雷事的小笑话9

1、名次会说话

小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗?”

2、妙问妙答

甲：“何谓‘三生不幸?’” 乙：“生理，生统，生化都当了!” 甲：“请问师承何派?” 乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”

谁赚最多 经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳，还是” 某生抢先回答：“麦当劳!”

3、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗?”

4、这年头拼的就是经验，一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。

劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些!这是劫财，又不是劫色!”。

劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪(小学文化)说：“你傻啊?这么多，你要数到什么时候?今天晚上看新闻不就知道了?” ----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!

劫匪走后，行长说，赶紧报案!主任刚要走，行长急忙说：“等等!把我们上次私自挪用的那八千万也加上去!”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了。

第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。

老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊。

5、两家庭主妇正谈论着他们外地读书的儿子。一个说：“不翻字典都看不懂信上写的什么?”另一个大发感慨道：“你还算不错了，每次收到信我都要跑银行!”

5、女儿才上了半月的幼儿园，重感冒在家休息了。虽然学龄很短，但她对幼儿园感情很深，张口闭口就是我们幼儿园怎样怎样。一天，女儿说：“妈妈，我要读书!奶奶说不好好读书就考不上大学，考不上大学，我以后还怎么上幼儿园啊?”

6、图书馆，一长相平凡的女生，无精打采的趴在桌子上看书。随后又挣扎着坐起来，拿出了随身的小镜子，端详了半天后自言自语道：“看看你，长得又不漂亮还不好好读书!”

7、思想家到女儿读书的学校演讲，学生们的热情鼓掌。放学后，他得意地对女儿说，：“爸爸演讲够精彩吧，你看同学的掌声多热烈，感到骄傲吧!”女儿说：“同学鼓掌鼓得特别有劲，那是希望演讲的人快点结束。”

囧事雷事的小笑话10

10.两个人酒喝多了，其中一个人口齿不清他说：“现在我看所有的东西都是两层的。”

听到他的话，另一个人赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是我欠你的2块钱。”

11.我小时候旅游，由于口齿不清，同行两位阿姨，一个姓吕，一个姓戴，都称呼“吕姨”、“戴姨”。有一次，我叫她们吃饭，大喊：鲤鱼、带鱼吃饭啦!

12.我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。

一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢?”

女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他!”

我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊?”

女友答：“他问我想不想一起看死尸!”

13.妻子：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”

丈夫：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

14.今天，我们这死一老太太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大......

今天是个好日子

心想的事儿都能成

明天是个好日子

打开了家门咱迎春风

15.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。

当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。

他的举动吓坏了全船的人。

船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……

16.“服务生，你们这有什么招牌菜?”一个打扮时髦的胖女人问道。

“夫人，我们这儿最有名的是燕窝。”男服务员爽快的回答道。

“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”胖女人有些尴尬的说道。

“那您想吃什么?”服务员又问。

这时，她身边的孩子大声说“我要吃炒鸡蛋。”