幽默故事大全爆笑

幽默故事大全爆笑一：

飞吻

楚大俭怒气冲天地对孙女晶晶斥责道：“你为什么在大庭广众之下向那个陌生的男青年丢飞吻?真不知羞耻!”

孙女晶晶对爷爷楚大俭说：“怎么?他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您让我留着它不成?”

把柄

丈夫阿仁喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进卫生间，找来一些创可贴，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口贴上，然后悄悄爬上床。

第二天早上，他被妻子杏花摇醒了。

杏花叫嚷道：“你个死鬼，你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天又喝醉了。你瞧，卫生间的镜子上，横七竖八地贴了多少创可贴!”

　成功秘诀

亚明问父亲李吴仪：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢?”

父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧，你在写诊断书时，字迹尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”

紧急措施

护士：“医生，不好了，刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了。”

医生：“赶快把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子!”

　先学游泳

一位江湖游医治死了人，被这家人捆绑住，准备押送公安局。

夜里，游医乘人不备挣脱绳索，游水过河逃回家中，见到自己的儿子正在读医书，便忙说：“儿子啊，读书可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”

说明

在车站的餐厅里，进城打工的李老汉问服务员：“这块炸猪排我已经嚼了十多分钟也没嚼烂!”

“别着急，大伯。你乘的这班火车晚点大约3小时!”

阴差阳错

俊子的女友安妮问他：“你乘火车遇到过事故吗?”

俊子说：“有，当火车进入山洞时，我以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。”

　通电的好处

电力公司在一个大山深处交通不便的山村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民，访问供电以后他们是否比较方便。

一位老太太说：“我非常感谢你们，以后我找火柴点油灯，再也不必摸黑了。”

记忆力好

弟弟二娃子今年光荣应征入伍。在新兵连打靶时，排长发现弟弟的视力很差，生气地说：“像你这样的视力怎么能入伍呢?”

“排长，因为我的记忆力好!”

“凭记忆力就能打死敌人吗?”

“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”

　万事俱备

张广去一小诊所看病。医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了!你肝里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”

张广生气地说：“现在你只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子!”

　出差的时候

姜广明对陈国中说：“你知道吗?我和老婆田凤娟结婚前，从来没有和她亲吻过。你呢?”

陈国中说：“偶尔，当你出差的时候。”

　恰恰相反

王大牙拎着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。

行人很不高兴地说：“你没眼睛吗?怎么看不见人?”

醉醺醺的王大牙说：“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过去的。”

　蛮快的

一老总老婆吃醋：“你那个小秘书来公司多久了?”“两年了。”老公答道。老婆又问：“长得漂亮吧?”老公：“一般!”老婆：“身材呢?”老公：“还行!”老婆：“穿衣服呢?”老公：“蛮快的!”

原电池

今天化学老师讲了一件真事儿，说有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成了一原电池，整天满嘴电流能不头晕吗?

　学校挺漂亮

高考招生咨询。家长打电话问：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考分数有点低，能进你们学校吗?”

工作人员回答她：“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。”(下转第70页)

　大喜事

上级要来检查，单位安排我们加班，每加班一次，补助100块。

为了避人耳目，发加班费的时候，财务都会给我们找个信封套上。每次发了加班费，我都会带儿子和老婆出去吃一餐。一日单位发放备课用品，一包A4打印纸、10本稿纸、10支签字笔，还有80个信封。

傍晚，当我拿着这些东西歪歪斜斜地走进家门时，儿子一下从沙发上弹起来，惊讶地瞪大了眼睛，嘴里嘀咕着，噔噔噔地朝厨房跑去，边跑边喊：“妈妈，不要做饭了不要做饭了。大喜啊，爸爸今天带来一个大信封，估计得有好几千。”

所言极是

病人：“别人似乎认为我是急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”

心理医生：“我已经十分了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请你先不要坐在我的大腿上?”

一个问题

牙科医生约翰每次给患者治疗前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次，他同一位当警察的患者谈了几句后，便问他是否有什么问题。

“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给你开过罚单，是不是?”

　幽默故事大全爆笑二：

做好事

小强去桃园偷桃子，不料却被园主抓个正着。

园主问：“喂，你在树上千吗呢?”

小强灵机一动说：“爷爷，我发现地上掉了几颗桃子，我现在把它们重新挂上去。”

缺点

老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”

学生：“认识到了。”

老师：“缺点是什么。”

学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

　性别的确定

母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。

在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的?”

“母的。”母亲回答说。

“你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗?”

　害怕出事

8岁的莉莉最近在看电视剧《花木兰》。

过了几天，邻居阿姨见到她便问：“《花木兰》演完了吗?”

“还在演呢，但是我不敢看了。”

“为什么呀?”阿姨不解地问道。

莉莉掰着小拇指说：“花木兰上战场了，我怕她出事，就不看了……”

　想象力

军事演习中。

军官对士兵们说：“这里是一座假想的桥，想象一下敌人现在从桥上攻过来，你们应该怎么做?”

士兵们马上埋伏起来，只有一个新兵原地不动。

军官冲过去问他：“你为什么还不隐蔽?”

新兵回答：“报告长官，我正躲在一棵假想的大树后面!

比韩愈厉害

萌萌问爸爸韩愈是谁，爸爸告诉他：“韩愈是中国古代伟大的文学家，25岁就考中进士了。”

萌萌不屑地说：“爸爸，我比他厉害!我今年才6岁，就已经近视了。”

为何这样对我

在儿童医院，一个5岁的小姑娘被爸妈摁住抽血化验。她一边狂哭一边对护士说：“阿姨，我可不可以不扎针，求你了!”

护士说：“不可以哦!”

小姑娘委屈地说：“我和你无冤无仇，你为什么这样对我啊!”

悄悄话

有一次，小乔尼偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”

“说吧!”爸爸回答。

“我认为妈妈不会照料小孩。”

“你是怎么知道的'呢?”爸爸惊奇地问。

“我是亲身体会到的，”约翰说，“在我不想睡的时候，妈妈偏要我上床;而当我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

　验钞

今年过年，妈妈给7岁的冬冬五十元压岁钱。

冬冬拿着那张钞票看了又看，摸了又摸。

妈妈有些感动地说：“没想到你会这么珍惜!”

冬冬说：“不是啊，我是检查一下是不是假钞!”

　医嘱

一艘客轮触礁遇险正在下沉，而一位年轻旅客却若无其事地吃着面包。

船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西?”

年轻旅客：“我的私人医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水!”

还没收到

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇地问他。

护士：“你要写给谁啊?”

病人：“写给我自己啊!”

护士：“那你都写些什么啊?”

病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”

读卡

莹莹刚上公交车，司机就对她说：“请读卡。”

莹莹就照着公交卡上的字读了一遍：“四川省成都市公共交通卡。”

司机又指着读卡器说：“到这里读卡。”

莹莹只好过去又读了一遍：“四川省成都市公共交通卡。”

　多猜了一个

儿子将成绩单递给爸爸看。

爸爸看了后大怒道：“天呢，你怎么才考七分!?”

儿子：“放心吧，这不是我的成绩单，是我同桌的，我考了一个非常吉利的数字。”

爸爸：“66分?‘六六大顺’?”

儿子：“不对，爸爸，你多猜了一个数字。”

叠被子

班长：“为什么你的棉被总是叠得比小武差，看起来总是一团团的。”

士兵：“报告班长，小武家里是做豆腐的，我家里是做麻花的。”

随机应变 一个农夫带着老婆和3个孩子进城。

他在公路上拦了辆的士，问司机：“到城里要多少钱。”

司机说：“大人每人100，孩子免费。”

农夫高兴地说道：“孩子们，你们坐的士去吧，我和你妈去坐公交车。”

找子弹

战场上，正在手术的伤兵突然苏醒了，他看看医生不解地问：“你为什么在我腿上动刀又动剪?”

医生：“找子弹。”

伤兵：“怎么不早说，我口袋里多的是!”

让敌人感受你的可怕

新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子?两条裤腿一长一短，上衣的袖子一肥一瘦。这太可怕了!”

上尉：“这就对了，作为军人就是应该让敌人感受你的可怕。”