极品暴走冷笑话

1、“大爷，你这把年纪还要做大保健，三思而慎行啊!”

“我三思了啊，三思之后觉得肾还行。”

2、“没想到这辈子会成为绿林好汉。”

“你当土匪了?”

“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

3、作为男人，最好不要姐弟恋。成了还好，要是没成的话，人家问你什么原因，你怎么回答?对方嫌我太小!!!???

4、和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”

我说：“留学干什么，嫌中国小?”

说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了!”

5、A：“是部队让我从一个男孩变成了一个男人。”

B：“孩子，部队对你做了什么啊!”

6、“哎，我还是忘不了前女友。”

“兄弟，可以理解，戒撸是个艰辛的过程嘛!”

你妹。。。

7、一个人发微博：“ 有比女友漏气更苦B的是吗? ”

神回复：“有，男友漏电。。。”

8、一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。

一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。

他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。

那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”

又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”

又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”

第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”

9、南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。

记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行?”

一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子!”

10、几十年前，一位老大娘向我炫耀：“我的`三个儿子都很有出息。老大在物资局，屋里家具经常添，盖房木料用不完。老二在交通局，拉用东西很方便，出门坐车不花钱。老三在工商局，处理商品先轮咱，买紧缺东西把光沾。”

我听后笑道：“还有点美中不足，缺个儿子当法官，如果他们犯了法，求人说情有多难!”

11、武松墓在山东又被发现，墓内《武松日记》经专家确认为珍贵文物，其中有两段已翻译成现代汉语：

一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球。

二是《晚年反思篇》现在看，当年拒绝嫂子有些草率，不仅害了哥哥，自己丢了差使，吃上官司，还被逼当了土匪,不值!

12、酒鬼去医院看病，医生检查后说：“哎，先生，看来除了做一次洗胃，没有别的办法了。”

“大夫，我可不可以自己用酒洗胃啊?”

13、某人喜中彩票500万，领完钱，

记者采访他：“先生，你的500万打算怎么花?”

他说先还买彩票的银行贷款。

记者又问：“那剩下的呢?”

他说：“以后有钱再还…”

14、我一个朋友去坐公交车，投币后，司机一脸黑线的说：“你要是投个游戏币也就算了，你投个奶片是什么意思啊?”

15、那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺!”

16、妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。

丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”

几天后，丈夫询问结果。

妻子怒道：“都怪你出的馊主意!我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖———有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”

17、火车上有售货员卖水果。。。

有一屌丝男问：“有橙子吗?”

售货员说：“有!”

屌丝又问：“我没刀子怎么切”?

售货员说：“我有!”

屌丝又问：“用刀要钱不! ”

售货员说：“不要”

屌丝说：“那你把刀子借我!”

然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。

18、初中一个男同学坐教室最后一排，有次，没钱花了，想找同学凑点钱花，就在自己的饭盒里放了两毛钱，然后往前边传，结果传回来的时候，饭盒空了…

19、一女相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗?”

男：“当然可以。”

女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字?”